Тренинги Семинары Консультации Коучинг. Звоните: +7 916 145 1546

Как защитить свои границы от непрошенных гостей

1072

Оцените ситуации, в которых звучат фразы:
«Я покупаю себе печенье, а они все съедают, как будто так и надо!»
«Почему я должна слушать эту дурацкую музыку целый день…»
«Я только помыл пол, а они прошлепали в грязных ботинках до самого окна. И так каждый раз…».
«Гости приехали на неделю, а живут уже месяц. Хоть бы раз что-то купили или приготовили...»

Вы хоть раз попадали в такой капкан? Или там оказывались Ваши друзья? Это и есть нарушение ваших границ.

Подобное нарушение может быть и на работе, и дома. Психологи утверждают, что нынешнему поколению трудно разобраться с этим вопросом. Наверное, именно поэтому, он вызывает бурные обсуждения в интернете. Обсуждая подобные ситуации, я заметила, что публика в решениях сваливалась либо в агрессию, либо в покорность и терпение. Причем, агрессию оправдывали тем, что «сколько можно терпеть», а покорность — «не хочу выглядеть агрессивной».
Последняя позиция очень устраивает персону, нарушающую границы. Ведь пока вы не заявили о границах, можно их нарушать и не переходить в разряд насильника. Насилие отличается от случайности именно осведомленностью нарушающего о нарушении. «А чё я — а я ничо, я – не в курсе».
И вот мы терпим,терпим, До тех пор пока раздражение не накопится. И когда уже нет сил больше, раздражение превращается в агрессию и всплескивается наружу.
Позиция агрессии тоже уязвима — вы сами как будто проявляете насилие и вас можно в этом обвинить. «Ну чё ты такой злой (жадный, привередливый, нервный)? Зачем устроил скандал на пустом месте?» Такая манипуляция заставляет вас снова какое-то терпеть. И это возможно какое-то время, а потом снова — всплеск гнева.
Ну, или у вас давно репутация неуживчивого человека.
Для того, чтобы выйти из этого замкнутого круга, предлагаю принять новые правила игры.
Первое, знайте, что есть третий сценарий — благожелательный, свободный от борьбы. Он не самый простой, но выполнимый.
Вам нужно будет выбрать — быстрый результат с разрывом отношений или не быстрый, но с их сохранением. Если вы хотите оградить свои границы сразу, здесь и сейчас, вам придется пожертвовать отношениями. Разрыв — самый быстрый способ, хорош для чужих и не значимых людей. Однако злоупотребление этим вариантом грозит полным одиночеством.
Для сохранения отношений нужно обеспечить другому возможность привыкнуть и приспособиться к новой реальности. Притереться, понять ситуацию и найти другие способы удовлетворения своей потребности.
На этом пути нам потребуется и ваше терпение, и ваша раздражительность. Но применять их мы будем совсем по-другому.
Раздражительность понадобится для того, чтобы быть чувствительным к своим границам. Чтобы сознавать, когда начать путь защиты границ и когда закончить.
Терпение нужно для того, чтобы продолжать по нему идти. Благожелательно и настойчиво одновременно.
Весь процесс будет состоять из пяти стадий. В ходе них ваш оппонент должен понять и принять, что мир не такой, как он ожидает. Что, например, бутерброды в офисном холодильнике не общие, а чьи-то личные. Или что музыка, которую он включает на полную громкость, — мешает вам работать, а вовсе не помогает .
Ваша задача — оставаться благожелательным и настойчивым одновременно. Иначе — все снова вернется на круги своя и придется терпеть или кидаться. А это, мы выяснили, не самый лучший метод.
Итак, начнем.
Стадия первая. Игнорирование.
На самом деле, нарушителя границ все устраивает. Ведь есть, пить и жить даром, наслаждаться жизнью во всю широту натуры — естественно для человека. Правда, есть оговорка: это естественно только для периода раннего детства. Но кому-то там так сладко и приятно, что никак не хочется оттуда вылезать. Так что человек становится на время глухим, слепым и полностью игнорирует ваши интересы, оставаясь в пространстве комфорта и потребления. Ему так проще.
На этой стадии Вам важно заявить о себе. Максимально вежливо, с пониманием и терпением. Реакцией, скорее всего, будет продолжение игнорирования. И это нормально. Продолжайте быть вежливым и настойчивым. Обращайте внимание на то, как это для вас важно. Говорите то же самое, но разными словами. Снова и снова.
Например, если коллега никогда не закрывает дверь, а вам это важно:
«Послушай, мне важно, чтобы дверь была закрыта все время. Шум мешает мне работать»
«Закрой, дверь, спасибо»
«Дверь, будь добр, очень шумно»

Главная опасность — свалиться в агрессию и начать «военные действия». Тогда уже Вы становитесь захватчиком и границы нужно защищать Вашему бывшему нарушителю. Который, как будто ни сном, ни духом. Ничего такого плохого не сделал, и не понимает, чего Вы кидаетесь.
Или наоборот, Вы можете впасть в уныние и бросить начатое — всё равно он меня не слышит.
Правильное решение — продолжать заявлять о своих границах, не ожидая моментальных результатов. Дайте человеку время. И тогда...

Продолжаем.
Стадия вторая. Ярость.
...Нарушитель внезапно осознает, что его уютный мир оборачивается стылым ветреным местом. Где ему надо самому удовлетворять свои потребности, искать какие-то решения. Он, понятно, этого не хочет, а хочет вернуть все обратно...
И будет пытаться вернуть позиции с помощью агрессии или манипуляций.
Вы можете поддержать драку. Или отказаться от своих притязаний. Но это мы уже проходили. Не интересно. Не результативно.
Третий вариант — принимать эту стадию такой, какая есть. С пониманием и настойчивостью продвигаясь вперёд.

«Я понимаю, что тебя злит необходимость искать другое жилье, но обстоятельства сильнее нас»
«Я очень сочувствую твоему голоду и занятости, но сегодня бесплатного обеда не будет. У меня закончились деньги».
"Ты можешь называть меня жадной, но я не могу больше тебя содержать "

На этом шаге Вы превращаетесь из очень удобного незаметного существа в того, кто мешает и нарушает статус-кво. Здесь важно взять на себя ответственность: да, я действительно являюсь источником твоего голода, беспокойства, нехватки и т.п. Но мне также важно защитить себя.
Иначе Вы будете очень уязвимы к манипуляциям, и в попытке выглядеть хорошей девочкой ( сильным мужчиной) сдадите свои позиции и перейдете в разряд терпящих.
Сопереживайте будущему неудобству Вашей жертвы, но продолжайте свою линию и, рано или поздно...
Наступит
Стадия 3. Вина
...Поняв, что агрессией и манипуляцией ничего не решить, что прежние методы не работают, нарушитель меняет тактику. Он уже осознал, что назад дороги нет, но измениться пока не готов. Куда лучше поискать виноватого. Потому что пока ищем, можно ничего не менять. А когда найдем, тем более менять ничего не нужно. Главное, наказать. Виноватым можете оказаться Вы сами или он может начать посыпать голову пеплом самому себе, плача от сожаления, но передавая всю ответственность Вам.
«Ты же сама говорила, что у тебя можно поселиться, теперь я упустил момент поселиться в общаге»
Здесь Вы уже знаете, что делать. Признавать то, что есть, с терпением и настойчивостью двигать свою линию дальше. Главное, не начать искать виноватого самому: «Да, мы не поняли друг друга, случается, но к сожалению, я не могу предложить тебе место в следующем месяце»
Если Вы признаете это чувство вины, но продолжаете быть настойчивым, не увлекаясь в игру «найди виноватого», то...

Грядёт
Стадия 4. Сотрудничество.
Ура! На этом этапе Вы начинаете думать вместе, как сохранить Ваши границы и создать максимальное качество жизни бывшему нарушителю: «Можешь оставить у меня часть своих вещей, пока ищешь квартиру, а жить можешь в отеле».
Не всегда и не сразу находится лучшее решение. Но методом проб и ошибок, обсуждений в доброжелательном тоне, вы сможете создать тот мир, в котором Ваши границы уважаемы и защищены.
В завершении хочу добавить, что этот процесс — не разовая мера. Это сама жизнь. Вначале будет сложно, но потом отстаивание границ будет все проще, привычней, автоматичней. Да и Вы не будете уже столь чувствительной (-ым). Душа как будто отдохнет от насилия и будет много принимать лучше, чем раньше.

Терпения Вам и настойчивости на этом важном пути!

Категории: Статьи

Метки: | | | | |

About The Author

Елена Чистякова

has blogged 53 posts

Comments are closed.

« »